五月六号，立夏，星期一。
不知不觉，一年过去了四分之一，我还没有欣赏过万亩花海，没去欣赏百年紫藤萝瀑布，没去蒙山之巅看云海，···我什么都没做，一个季节就悄然逝去。
我问自己，我都干了些什么？
结果是除了上班，我什么都没做！
休假！我要休假！
这一刻我脑海只剩下两个字，回应内心深处所有的期盼。
但是，不是现在，我要在接下来的几天挑一个适当的时间，不能说走就走。
那天最好是晴天，且休班前最好能早回来，收拾好东西，正好能赶上家里的晚饭，那样我会生出多休一天班的错觉。
既然肉体上无法满足更多，我选择自欺欺人的升华精神世界。
只要我信了，我的精神世界就能得到宽慰。我能欺骗自己么？答案是，是的，我可以。休班前我的灵魂是一百斤的重量，休班后，最多还有十斤，我几乎卸下所有的疲惫。
至于老板会不会同意，那不在我的考虑范围内。
天气依旧多变，天空几乎延续了昨天的阴郁，带着淡淡的墨色。
不知道会不会下雨，时间差不多了，我走出房间望着远方的天空，只有窄窄的一条。宿舍在两个厂房的缝隙里，靠东一点，在最宽敞的位置，大约有八米的宽度。靠近宿舍，有几间已经坍塌的老房子，向西越来越窄，几乎紧贴着墙壁，一直到西面的南北路。
每次望去，总能看看一闪而逝的影子，如同脑海中不停闪现的片段，稍纵即逝。
我就像是那只呆在井底的青蛙，工作就是我的全世界。
没有生活，没有爱情，不知道一切到底为了什么，仅仅是活着么？
许多时候我会感到迷茫，忙碌让我放弃了很多东西，就连天空也有了稍许陌生，似乎这片天空在不是我所熟悉的那片天了。
我瞅了一眼半死不活的月季花们，它们已经全部枯死了，即使我将它们挪栽进花盆里面也无济于事，花的根系在水里浸泡的太久，根系已经完全腐烂，彻底失去抢救的价值。
我试着将其中几棵枝干木质化比较好的削去根部，重新扦插，只希望能重新生根芽。木工的同事们看着我摆弄，说，都死了啊，白瞎了那么多钱。
我的憧憬破灭，在这里，看不到我期望的花海。我不在乎买花的钱，我只是难过，没能看到期望的场景。
我感觉自己就是那只坠入井中的青蛙，呆的越久，失去的越多，心中的世界就越来越小。
现在，我眼中只剩下工作，雨，和许久未见的太阳。
如果可以再次预见未来，我选择躺平，不努力赚钱，不在乎世人的眼光，一心躺在阳光下，做一条幸福的咸鱼······
可惜，没有后悔的时间了，我已经出上路。
每天睁眼，不用出屋，仅凭传进室内的声音我就知道有没有下雨，是大雨，还是小雨，如果没有，我只会失望的更多，因为太阳仍旧没有出来。
每次清晨，睁眼后，北面的墙面没有阳光找过来。天是亮了，可是，我的世界一片漆黑。我沉默的靠在床头，睁眼，闭眼，再睁眼···太阳还是没有出现，我重重的叹了一口气。
已经是一天没有见到太阳，我仿佛失落在一个下雨的国度，我心中的郁气几乎快要将我淹没，活活吞噬。
听说，已经有线路暂停收货了，目的地下了比临海更严重的大雨。没有人会羡慕童年阅读过的“威尼斯”小城那样一座居住在水中的城市。
也不用羡慕江南水乡，河道纵横交错，船坞，小桥流水···因为，你所期望的那些，现在临海都有了，且只会比你期望的更多。
我好像要坏掉了，就跟已经要坏掉的天气一样。我度过了一个非常糟糕的初夏，因为我几乎失去了享受阳光的机会。
我一直期待着走出屋子时能看到晴空，而不是细细密密的雨。希望一直破灭，每天醒来，耳边传来的都是雨水敲打屋顶的撞击声。
门前的水泥路上已经开河了，雨量大的时段会没过膝盖，偶尔也会溪水潺潺。
如果再这样下下去，用不了几天，我就要失业了，并无处可去。
生产家具是需要板材的，还有许许多多的辅助材料，哪怕是当有其中一项或者两项缺失时，工作就会进入停滞期。
老板为此天天打电话，老板娘一遍遍的跟客户解释，因为接连不断的下雨，已经很难准时购买到原材料了。
东西有，但是无法准时送达，运输成为一大困难。
不只是生产问题，销售方面也有了很大困难，许多区域的客户暂停了装修计划。有的通知暂停货，有的干脆不再下单，时间另行通知。
车间内已经进入半生产阶段，油漆房的小张只有在老板娘通知后才会过来一趟，那些木工夫妻也走了两家，只剩下路远的，仍旧居住在宿舍的二楼。
我终于清闲下来，不用做事，也不用做一些奇奇怪怪的梦。
我时不时的在想，我真的是这个时代的主角么，亦或称呼为奇遇者？
你看看我都经历了些什么？